TELEGRAMA DE DALÍ A PICASSO PARA RESOLVER LA CRISIS ACTUAL

"¡Gracias, Pablo! Tus últimas pinturas ignominiosas han matado el arte moderno. Sin ti, con el gusto y la mesura característicos de la prudencia francesa, habríamos tenido pintura cada vez más fea durante al menos cien años, hasta llegar a tus sublimes adefesios esperpentos. Tú, con toda la violencia de tu anarquismo ibérico, has llegado al límite y a las últimas consecuencias de lo abominable. Y lo has hecho, como Nietzsche habría deseado, marcándolo todo con tu propia sangre. Ahora sólo nos queda volver de nuevo la mirada a Rafael. ¡Que Dios te bendiga!"

Un telegrama que recoge el propio Dalí en su libro "Los Cornudos del Viejo Arte Moderno" (1956). Los adefesios esperpentos de Picasso para que, por fin, pudiéramos volver a la belleza. Porque soy así de retorcido, pero en el panorama patrio sólo falta ver a Esperanza Aguirre cagando en directo para que alcancemos el tan deseado Adefesio Esperpento de la Democracia y podamos volver a un estado civilizado... El retrato de Dalí es de una foto muy posterior a los cincuenta. Ya con el paranoico-crítico en su ser más delirante, cuando consiguió ser "ligeramente multimillonario". Me encanta la expresión, que es suya.

ESA GUARDIA CIVIL VALIENTE CONTRA LA ROYAL NAVY

UN MAÑO POR OTRO

Creo que desde pequeño tengo asociado el nombre de "Alierta" con el concepto chanchullo, el aire desastre, el puntito robo, pillería, soborno, estafa... Probablemente sea cosa mía y de mi estúpida idea de la honestidad. Nada que ver con que el tal Alierta siempre haya estado en el cogollo del meollo de todas las mierdas empresariales que ha sufrido este pobre país, Tabacalera, Telefónica... Ah, qué otros nombres me vienen a la pituitaria... Sarasola, Mario Conde, Ruiz Mateos... Ah, qué exquisisto aroma a estiércol de mesa de despacho. Menuda racha llevo, pero como que me siento en la obligación de pintarlos a todos, Goya de mi tiempo, con la de fotos que hay de ellos por esos Google de Dios y tú con los candiles y velones en el ala del sombrero que no tienes, tío sordo con la tableta. Goya, que también era mañico como el perro de arriba. Si fuera por perros... Este tío que acabo de pintar (con el pincel erizado) y yo, que lo acabo de pintar con los pelos ídem, no hablamos en un por ejemplo de perros ni cinco minutos sin que nos tengamos que partir la cara. A esto me refiero.

THE DEFENDERS

Personalmente no me caen mal. Sólo que son los dos líderes sindicales más inútiles que ha tenido este país. Lloran y patalean y protestan "enérgicamente" cuando el capital vuelve a darle un zarpazo a la clase trabajadora. Ahora que, sencillamente, el capital se acaba de comer a la clase trabajadora (como en el siglo XIX), siguen llorando, pataleando y protestando "enérgicamente". Su discurso beligerante es... reunirse. Su dialéctica es... escribir cartas al gobierno... para reunirse. De acuerdo, es la gente la que está aturdida, anestesiada, paralizada de terror... Pero ayer vi a estos dos en El Intermedio, entrevistados por Gonzo, y fue escalofriante. Les preguntó si se iban a quedar toda la noche en la sentada de vigilia en la plaza de Neptuno contra la ley de Reforma Laboral (que se aprueba hoy, sí o sí) y dijeron que... no, que hasta las doce o así, hasta las dos, que es hasta cuando les dejaba la policía... Que tenían que volver a casa a dormir y eso... Escalofriante...  Y sonreían. Y estaban a gusto. Y eran coleguitas del periodista. Y fue escalofriante. La derecha por fin ha conseguido disecar el movimiento sindicalista. Ahora son liberados sinvergüenzas, cuando no muñequitos a cuerda que de tanto en tanto traquetean arriba y abajo con pancartas desde Cibeles a la Puerta del Sol. Y sus líderes actuales, dos figurones demediados a los que la historia vomitará como los inútiles que no supieron impedir el regreso de la esclavitud al siglo XXI. No sé qué actitud habrían tenido en su momento Nicolás Redondo, Marcelino Camacho, Gerardo Iglesias... Pero a lo mejor no se iban a la cama sabiendo que hoy iban a reventar dos siglos de lucha de la clase trabajadora por que se respeten sus derechos. Hoy, a punto de ver la cresta del tsunami por encima de los edificios de la calle Argumosa... Hoy, que no son las diez de la mañana aún, la palabra "antisistema", con todo lo peyorativa que es y los flequitos que tiene de delincuencia, oportunismo y vandalismo lúdico... La palabra "antisistema", como digo, me suena a dignidad. Me suena a libertad. Me suena a "NO". ¿O es que el sistema funciona? ¿O es que el sistema es justo? ¿O es que el sistema actual no representa exactamente los valores que hemos repudiado desde que leímos Los Miserables? Lo que sí es seguro que un buen "antisistema", personifique eso lo que personifique, con flauta, cóctel molotov o, simplemente, cojones, no tiene que estar en casa pronto. O por lo menos no es la policía la que decide hasta qué hora puede pensar en un mundo mejor. Ahora me caen peor que al principio de esta entrada. Los dos inútiles de arriba. Con todo, me gusta el aire de retrato decimonónico que le ha quedado al pimpín de Toxo. El aire de nomenclatura de Méndez...

CALLAR Y PARECER TONTO, O LO OTRO...

¿Por qué no puede un obispo de mierda decir que algunos gays se prostituyen? ¿Por qué no puede un consentidor de pederastas decir que algunos gays van a locales de "hombres nocturnos" y encuentran el infierno? Yo estoy a favor de que la gente se exprese libremente. Tanto más los malvados, que suelen ir de tapadillo hasta que te la clavan. Metáforas pertinentes aparte, este repugnante señor de arriba se calla lo que le repta por dentro en su homilía y a lo mejor hay gente que sigue pensando que es un fiel partidario de las enseñanzas de Cristo. Su jefecillo más directo, por ejemplo, Rouco Varela, acaba de amenazar con una matanza de pobres si el Estado obliga a la Iglesia a pagar sus impuestos como todo el mundo... Creo que los tiene secuestrados en Cáritas o en algún sitio así a la espera de su orden de ejecución... Veamos. Cincuenta millones de euros costó el palio del Papa el verano pasado. ¿A cuántos pobres dejó de alimentar Cáritas ese ratito que estuvo el Sicario de Cristo en España? Y otro suponer: el obispo Reig, atavíos de reina madre aparte, vestido de paisano normalito y pidiendo un kilo de patatas en la tienda -"Me pone un kilo de patatas, por favor"-, hace girarse a medio barrio a ver quién es la loca que acaba de hablar, del plumazo que tiene aquí el colega. Ex fumador, que eres un ex fumador... Y se te nota. So tonta... ¿O sigues fumando en secreto, como siempre?

CARLOS DÍVAR, EL DE LA ZARZUELA

A veces me acerco y huelo, como los perros. A veces me acerco y me restriego contra la pantorrilla de las cosas, como los gatos. Pero a veces me acerco como un hombre o alrededores y ya estoy liándome a puñetazos contra el diablo, aunque la sombra que había olido haya escabullido el bulto y ahí ya no quede nadie, nada, y todo sea periodismo, realidad con letras antiguas, neón de advertencia y desgracia para la gente que supuestamente iluminaba y acaba de quedar oscurecida. Que el tipo que sonríe arriba sea el presidente del Consejo General del Poder Judicial y el del Tribunal Supremo, y pueda escabullir el bulto con su chaqueta y su corbata mientras le roba a los pobres y dice que Garzón es un delincuente... Y que aquí no vea a nadie sacar los puños o escupirle en los ojos a ese cerdo... Es poderoso el diablo. Es malagueño el diablo. Es muy religioso el diablo (rezador, de derechas, pulcro, noctámbulo). No es que se le tenga miedo a una alimaña en un estado democrático. Es que la alimaña, esa solemne alimaña, es el estado democrático, y 6.000 euros son una miseria para un puto juez de mármol con un ejército de abogados lameculos dispuestos a firmar con el ojete para que permanezca el status quo y cualquier intento de pedirle justicia a un juez sea desestimado... ¿Por qué pinto gente así? ¿Por qué cojones? Aprendo mucho. Aprendo una barbaridad pincelada a pincelada por esos rasgos. Todos mis prejuicios quedan borrados. Sólo el rostro. Sólo esa puta cara. Lombroso estaba equivocado. El asesino es ya el disimulo. El crimen es el conjunto. Y el conjunto es borrar los prejuicios y pintar como el que hace un retratito de primera comunión. No hay un gremio más vanidoso (obispos aparte) y que dé más trabajo a los pintores de retratos que los jueces. Gente de nomenclatura. Como los boy scouts de Stalin. Cómo me gustaría que el monaguillo con peana de barra de puticlub del Dívar me encargara un retratito para decirle que ya se lo hice y no me gustó una puta mierda lo que vi. Jueces gays aparte, Alfonso del Real es el que tenía que ser el Divo de la Justicia en este país. Él sí sabía caminar chulo en las Zarzuelas. También en las verbenas. Cuando le pillaban en un renuncio fuera de los escenarios siempre se atusaba el bigote (un detalle que le falta, señor jet juez) y clamaba por que acudiera la policía, que él, fascista de corrala, siempre fue un hombre de orden. Qué puñetas. No me pierdo el sermón que le deje decir Rouco Varela en cualquiera de sus franquicias el domingo que viene. Franquicias, iglesias, qué más da... Amiguitos de arzobispado, los del látigo con la grey.

NO DEJEMOS PASAR EL TIEMPO

ESTE SIGLO MALNACIDO

No ha venido un viento solar que haya arrasado los campos y secado los mares. Ha venido un viento de codicia y maldad que ha quemado la cabeza de los hombres y los libros que antes marcaban el camino. La nueva tábula rasa es una tableta de Apple. El miserable Hombre Nuevo hará vomitar a Platón. La felicidad nunca ha sido una opción filosófica de prestigio. Ahora comenzará a serlo. Hay que coger la cabeza quemada y usarla de tope de puerta de este siglo malnacido. Cómo mola el tono bíblico debajo de una estupenda.

EL VERDADERO PROBLEMA DE ESTE PAÍS

Que no nos engañen: no estamos al borde del precipicio como sociedad, ni como país, ni como rebaño... Sólo son cortinas de humo para que no nos preocupemos por el verdadero problema de España. ¿Llegará Villa a jugar la próxima Eurocopa de Fútbol? ¿Se habrá recuperado el asturiano de su operación? Desde Madrid, solo podemos desearle lo mejor. Villa y Corte.

CUANDO GOBIERNAN LOS SICARIOS

De alguna manera "democrática", por terror, por rencor, por venganza, hemos puesto en el gobierno a los sicarios y mamporreros del Capital en toda su gama de criminales: defraudadores, especuladores, integristas cristianos, multimillonarios, ladrones, fascistas y magnates (también mangantes). De alguna manera "consensuada", por ilusos, por estúpidos, por cambiar, hemos colocado en los puestos clave del gallinero a los peores zorros que ha visto nunca este país: una secta de pijos sin escrúpulos más europeos que nadie (de los que iban a Londres a abortar, a Perpignan a que les untaran el culo de mantequilla y a Berlín a conseguirle un pasaporte nuevo a su amigo, el de la Legión Cóndor). De alguna manera "civilizada", por desesperación, por odio, por banalidad, hemos conseguido que la codicia pase por pertinacia y la ambición de poder por voluntad de servicio en una pandilla de desaprensivos con la misma idea del Estado que el empresario de un matadero. A los mercados también les importa la carnicería. Están de acuerdo en todo. Los hemos puesto ahí nosotros. Ahora sólo organizan los pasillos. Los nazis los llamaban duchas. A estos cerdos les he oído eufemismos más complicados para disimular la matanza. Al de arriba el que más. Espero que algún día podamos asistir al Juicio de Nuremberg de lo que se está haciendo con la gente. Los que sigamos vivos. Y siempre Alemania, oye. Qué tendrán esas salchichas que los vuelven locos... Menos a los de Renania, parece. Una luz. ¿Ves? He dicho "salchichas" y el De Windows ha empezado a pensar.

SOLEDAD GALLEGO DÍAZ "OJALA EL 15 M" (Hoy en El País)

¡Digamos la verdad y que se avergüence el demonio!, decían los clásicos. Que se avergüence el demonio: quienes gestionaron irresponsablemente bancos y cajas mientras se autoconcedían retribuciones fuera de todo sentido; quienes se han negado, y se niegan, a someterse a normas de transparencia y quienes se aprovechan de esa opacidad para ocultar sus marrullerías; quienes han sido incapaces de cumplir con sus obligaciones públicas, no ya solo por corrupción, sino también por pura banalidad.




Los ciudadanos están abochornados por decisiones que les han sido ajenas, pero cuyas consecuencias pagarán. Quizás el 15-M, si logra revitalizarse, consiga que nos sacudamos esa paralizante angustia y que avivemos nuestra exigencia de responsabilidades. Ojalá el impulso de los jóvenes nos coloque ante nuestras obligaciones ciudadanas.



Vivimos en una atmósfera de vergüenza, que acarrea una dolorosa sensación de culpa, mientras que los causantes directos de esta situación pretenden que nadie les pida responsabilidades, penales en los casos en que sea procedente, o políticas y cívicas, en los que no. ¿Creen Miguel Blesa o José Luis Olivas que lo pasado, pasado está? No debería ser así. ¿Cree el gobernador del Banco de España que puede reclamar indulgencia? ¿Confía la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, en que puede escabullirse de la quiebra de la Caja de Ahorros, donde el PP colocó a decenas de amigos, familiares y militantes, y que todo pasará, sin consecuencias para ella? ¿Se olvidará quiénes fueron los consejeros que representaron al PSOE madrileño y a los sindicatos y que callaron por incompetencia, interés o amiguismo? Todos sus nombres deberían desaparecer para siempre de cualquier lista o cargo político.



En este país han pasado demasiadas cosas como para continuar paralizados. Digamos en público la verdad: es imposible soportar a un presidente del Tribunal Supremo, Carlos Dívar, sospechoso de endilgar gastos personales al erario público y que llama “miseria” a 6.000 euros, cuando la justicia que él administra puede castigar con una pena de prisión de hasta 18 meses a quien cometa un hurto de más de 400. Difícil aguantar un Consejo General del Poder Judicial, cuyos vocales acuden a su puesto de trabajo tres días a la semana, que actúa con tanta prepotencia que nombra magistrados que no reúnen los requisitos (como ocurrió en la Sala Civil del Supremo) y que se niega a someterse al principio de transparencia que debería ser el primero en impulsar ¿Cómo no se exigen a sí mismos algo más de ejemplaridad? ¿A qué viene tanta soberbia?



Es inaguantable que cuando se les pide a los ciudadanos sudor y lágrimas, el Gobierno (a quien corresponde la iniciativa) y la oposición sigan jugando con las instituciones y que, con una actitud inane, abandonen la renovación de los magistrados que deberían haber cesado ya en el Tribunal Constitucional y en otros organismos estatales. O que el Gobierno intente controlar informativamente RTVE, cuando lo que necesitamos es una televisión estatal que, en momentos de incertidumbre y peligro, nos proporcione información fidedigna.



Tenemos que protegernos, como sea, contra la degradación de la convivencia, contra la violencia verbal y la xenofobia y acostumbrarnos a pedir explicaciones. ¿Qué datos apoyan lo que está usted diciendo? ¿Con qué argumentos defiende su opinión? Como explican Martín Alonso y María Pardo en Una ética para el debate (Cuadernos Baseak), el déficit conceptual con que se expresan los personajes públicos es atroz. Hay que enseñar en las escuelas, explican, que nada ni nadie goza de inmunidad frente a la crítica y que quien participa en un debate público adquiere la responsabilidad de estar debidamente informado sobre lo que discute; que la crítica debe referirse a los hechos y no a las personas, y que estas son solo objeto de censura cuando son responsables de las acciones que se debaten. Que no se debe tratar a quien defiende una posición contraria como a un enemigo, pero que no todas las opiniones son respetables. Ojalá el 15-M nos ayude a salir de esta atmósfera de vergüenza.



solg@elpais.es

SOL ANOCHE

No murimos ninguno.

UN DUSTIN HOFFMAN RECUPERADO

A tenor del actor francés François Cluzet, que es Dustin Hoffman Bis, recordé que lo había pintado hace la tira de años, después de ver otra vez "Papillon". Lo último suyo, "Luck", ha sido otra maravilla. Una serie sobre caballos, seres humanos y encontronazos  truncada en su segunda temporada cuando llegaron al cupo de caballos muertos en los rodajes. Impresiona oír al amigo Dustin Hoffman con su voz de tipo alto y fornido, siendo como es tirando a sierra pobre con trajes pequeños de pana. Creo recordar que el retrato está hecho con Corel. Qué buena paleta. Qué buenos pinceles. Qué nostalgia. En qué simas informáticas habrá caído... Sí, no, sí, no, sí, no, un ocre, sí, no, sí, no, no, no, sí, no, no, no, no, un ocre más oscurito...

EL VUELCO

Lo más radical y revolucionario que puede pensar Obama es un porro. O una boda entre gays, un porro estético. Ponerle esperanzas a esos morros de negro fino es ponerle un gorro de bombero a un saxofón. La auténtica idea revolucionaria sigue siendo la misma de siempre: el Vuelco. Y se la han quitado de los sueños a hostias. Vale, vale, no me peinéis más. Llegó a la Casa Blanca con poemitas y se los han hecho comer. Un tipejo simpático que come de todo. Un agradecido por existir y poder vestir de traje, como un Madelman de paisano. Cualquier cosa a la que Bruselas pueda dar el visto bueno o que les guste a los chinos es una reverenda mierda. El Corte Inglés vende pasamontañas. Estamos acabados.

UN PALANGANERO SIN TRABAJO

El mejor "expresionista" alemán fue Bacon, que era inglés y adoraba España. En ese por cierto, no hay peor borracho que un inglés en la Costa del Sol. Lo han intentado en Tailandia, en San Francisco, en Moscú, de noche y con nieve. El inglés de Manchester en el paseo marítimo de Fuengirola, por ejemplo, sigue siendo cumbre señera del beodo con andares y cánticos. Por contra, el señor de arriba se pide las paellas por favor y sólo bebe chupitos si se ha trincado un mínimo de un millón de euros por la mañana. El señor de arriba es el colmo de la baba seca. Con su elegancia de tendero (tipo señor Manolo, Mafalda), tiene todas las papeletas para que le saquen un póster en pelotas y lo compren sus fans del PP, un bodoque con estudios al que llaman genio y que no he visto más cenizo y triste y todo chulo de cenizo y triste como se convoca a sí mismo, el gerente. Pasarán los siglos y los niños venideros (los del libro holograma y los papás en un micropunto) lo recordarán como a Juana la Loca o a Felipe el Hermoso, El Rato de Rodrigo secándole el capullo después de mear a Aznar, el Alegre Siniestro. ¿Que no está terminado el retrato? Para mí sí, que lo he sufrido.

OTRA ALEGRÍA FRANCESA.

Mi película del año. "Intocable". Una cosa más universal que francesa y con dos actores para rendirse definitivamente a la química del buen rollo dentro de una historia sencilla con el punto justo en el que la ternura todavía conserva su dureza (ternura sólida) y te puede levantar un chichón en tu cabeza de Hombre Heidi. Una interpretación feliz, natural y medida (al menos en la mitad tetrapléjica, sin demasiados gestos) y una buena dosis de humor de contraste. Lo que se puede hacer con un guión potente, una dirección exquisita y un reparto delicioso. Por cierto, al PP no debería gustarle una mierda tanto negro de los barrios bajos atendiendo a un forrado señor respetable. Es más, al PP no debería gustarle en absoluto que un tipo con dinero sea simpático, generoso y buena gente. Qué es eso de darle confianzas a la chusma... Qué es eso de reírle los chistes a un pobre. Dos secuencias maravillosas, la de la Opera y la de la venta del cuadro (en dos partes). Arriba, los dos mendas protagonistas en un dibujo del cartel de la peli: Omar Sy y François Cluzet (Dustin Hoffman Bis). Dos que, seguro, han votado por Hollande.

EN EL DÍA DE LA MADRE...

EL PADRE DE TODOS NOSOTROS

LAS TRAGICÓLICAS

Ya sé que son fotos viejas (del año pasado), pero no creo que ni a la madre ni a la niña les haya cambiado demasiado el texto. Algunas de las poses instintivas del género femenino, de las más despreciables y repugnantes, están ahí en toda su miseria estomagante (las peores poses del género macho darían para otro post aún más hiriente): una investidura que concentra toda la teatralidad, la zalamería, la vanidad, la mentira y la camada en un par de instantáneas... El llanto "puesto" por su Hombre Muerto, la ayuda de la orgullosa y estúpida cachorra, y su Orla de Poder en una banda de Miss de Feria de pueblo: Miss Cabello Bonito. Reina de las Fiestas. Miss Presidenta de Argentina. A lo basto, con la finura del pueblo llano adorándola en su populismo maternal. Cristina Fernández DE Kirchner, la que tiene más agujeros negros en su honorabilidad que Carmen de Mairena en su cutis, más tapaderas en su sonrisa que Falete en su acné, más trampantojos en su llanto que la Cospedal en sus discursos. Y esa frivolidad impune de sus operaciones de cirugía plástica con la que dar la cara por el país. La apariencia que es lo que es, a cara falsa descubierta. Una petarda pija y codiciosa encantada de ir en volandas de la mafia mientras le aseguren su tren de vida y su próximo cirujano. ¿Me ensaño? No más que ella con el paripé. Asco de políticos. Asco de políticas. Como nosotros, pobres argentinos. Los chanchullos de Repsol aparte. A ningún español de bien, a ningún argentino de bien, le importa una mierda esa cabeza de cerdo muerto. Me refería a YPF como concepto... Lo peor, lo que me lleva literalmente a una arcada de repugnancia, es la boquita suficiente de la hija atusando el aura tragicólica de la guay de su Madre. Un día como el de hoy.

LA GAUCHE... ¿DIVINE?

Sé que es un rayito de esperanza, si gana mañana, pero este señor siempre me ha parecido Un Señor de Murcia, sin Ninette, que era la Segolene. Una esperanza Mihura, nada de miura. Con su gotita de humor triste y su cojera. Nada que decir de esa boquita francesa que me he encargado de acentuar. Ahora se enfrenta al muñeco de ventrílocuo que es Sarkozy, al que le tiene verbalizado (la mano por el culo) la dependienta de mercería Merkel. De público está la nazi histérica de Marine Le Pen, mandando a los suyos a que aplaudan en blanco. De fondo, los tecnócratas del Banco Europeo haciendo chistes nerviosos entre bambalinas. Nosotros somos Arévalo, fuera de cartel. Sarkozy ya ha dicho que las gracias de Arévalo nos han llevado a esta llantina. No tiene razón. Si Arévalo hubiera podido seguir contando su chiste del gangoso y el cáncamo (prohibido por ley, tal cual), otro gallo nos cantaría. Y no francés, precisamente. Que con su pain se lo coman. En Francia yo votaría por Hollande. Y Arévalo al senado. Divine y vencerás.

W.C. FIELDS

"Todo hombre tiene que creer en algo. Yo creo que me darán otro trago".

Momentos después de que los japoneses atacaran Pearl Harbor le vieron saliendo de una tienda de licores cargado con seis cajas de ginebra. Un amigo le preguntó por qué había comprado seis cajas: "Creo que va a ser una guerra corta", le contestó.

"Esto me recuerda a mis viajes por los desiertos de Afganistán. Fue espantoso. Perdimos el sacacorchos y tuvimos que sobrevivir a base de comida y agua durante días".

Su muñeco de ventrílocuo "Charlie" le preguntó en una ocasión: "¿Es verdad que estuviste parado un tiempo en una esquina de Hollywood y se detuvieron cuarenta y tres coches esperando que tu nariz se pusiera en verde?"

Fields a Charlie:
-Te tengo reservado un lugar muy especial, Charlie.
-¿En tu corazón?
-En mi chimenea.

Charlie a Fields.
-¿Por qué no te llenas la nariz de helio y la alquilas como globo antiaéreo?

A un barman:
-¿Anoche estuve aquí y gasté un billete de 20 dólares?
-Efectivamente.
-Uf. Me quita un peso de encima. Creía que lo había perdido.

Un policía de tráfico se le acercó mientras estaba bebiendo en su coche-bar:
-Está usted aparcado en doble fila.
Fields replicó:
-No. Estamos en la encrucijada entre el Arte y la Naturaleza, intentando figurarnos dónde acaba el delirium tremens y empieza Hollywood.

En sus últimos días, ya en el hospital, un amigo lo encontró leyendo la biblia en su cama.
-¿Qué haces leyendo la biblia, si tú eres ateo?
Fields le respondió:
-Estoy buscando coartadas.

UN DESCUBRIMIENTO: ANSELM KIEFER

Entre las muchas funciones que tiene Google, el apostolado de pintores es una de mis preferidas. Anselm Kiefer, vivo. Alemán. Un salvaje escalofriante. También esculpe, el bestia. Cuando vi el oleaje abstracto de arriba pensé en Monet, en Barceló... Pero nada que ver en el fondo. Nada que ver en la superficie. Qué pasada. Qué desastre.  Las raíces levitantes de la civilización sobre un maremoto. O algo así, Lladró, que ahora no se me ocurre nada mejor para que te hagas una idea.

MACETAS Y ACEITE HIRVIENDO

GEORGE ORWELL, EL NEOLENGUAJE Y EL PP

LEJOS DE TODO ESTO



(De "La Puerca Rosa")

EL VENENO DE LOS TRENES

-¿Cómo puede ser tan dulce un hombre tan duro?

-Si no fuera duro, no estaría vivo. Si no pudiera ser dulce, no merecería estarlo

-RAYMOND CHANDLER-

Dan tu nombre en la vieja estación.
Son los amigos muertos por megafonía.

Arcada de orillas en tus ojos
y esta pena llena de fechas.

A su manera, los espejos también son relojes.
Las manos, las únicas maletas para toda la vida.

Compra una petaca de vapor,
una postal con su paisaje bebiendo.

Majestuosamente roto,
fuma en la espera.

Recuerda los cuerpos.
Cuantos palacios ardieron sin que cesara la música.
Recuerda la furia de las entregas,
los tibios adioses.

Piensa en las verdades que hay que olvidar.

Mira tu cabeza,
ahora que es tu propia alma,
ahora que te vas para siempre,
y dan tu nombre en la vieja estación.

PINTURA DE EVASIÓN (2)

"Nave Heurística de Comida Basura"

PINTURA DE EVASIÓN

"Paso Elevado En El Triste Y Decadente Planeta A Mí Antes Me Gustaba El Atún En Lata"

EQUILIBRIO PRESUPUESTARIO

LA CARITA QUE SE NOS HA QUEDADO A LOS MADRIDISTAS

Otra vez que se nos va la décima. Se confirma que cada edición de la Champion está más cara. El año que viene tendrá más mérito. Y no pasa nada. A la Champion se viene llorado de casa, que los que hemos fallado los penaltis somos nosotros. Qué nervios no tendría el pobre Sergio Ramos para tirar una castaña a las gradas como la que tiró en el último penalti. Y a Iker Casillas que Mouriño le lave el coche tres meses seguidos.

ASCO DE CHELSEA

Me equivoqué en mi pronóstico de 4 a 1 para el Barça. Habría sido así de no fallar Messi su penalti. ¿Quién puede prever eso? ¿Quién puede encerrarse como una morena en un hueco en la roca y llamarse equipo de fútbol? Bastaba ver el careto del entrenador del Chelsea para comprobar que estábamos ante un equipo de navajeros. ¿Su dueño no es el mafias ruso Abramovich? Pues eso. Qué bonito detalle tuvo al final el niño Torres, casi triste por la faena que no había tenido más remedio que hacerle a Valdés y reconociendo que el Barça es el "mejor equipo del mundo". Por juego sí, chavalote, por juego está que se sale. El mejor equipo del mundo sigue siendo el que te daba para el pelo en tu etapa de Atlético, por aquí cerca. A ver si alguien me contrata para alguna colección de cromos... Queda hecha la oferta.

LA MONJA DEL SACO

Sor María Gómez Valbuena. La Monja del Saco. Una hermanita de la caridad, como su propia orden indica. Ignorando el derecho que tenga esta señora a la presunción de inocencia, el bicho se dedicó durante años a robar bebés y venderlos a familias ricas con la mediación del doctor Eduardo Vela (a éste le echaremos de comer aparte). Amenazaba a las madres con meterlas en la cárcel o con quitarles sus otros hijos, si insistían en conocer las causas de la "muerte" de su bebé. Una sierva de Dios arrimándose a la cama de la convaleciente para insuflarle su veneno de amor cristiano... Como viene siendo la Historia desde que San Pedro puso la primera piedra del puticlub. ¿Por qué no en España? Después de la guerra civil, los vencedores aplastaron aún más a los vencidos robándoles su descendencia, cercenando de raíz la posibilidad de que los vástagos de las viudas y de las madres solteras pudieran ejercer su legítimo derecho a la venganza, una vez conocidos sus orígenes y las causas por las que fueron asesinados sus padres. Esto se sabía y se callaba. Esto se sabe ahora fehacientemente y se ha denunciado. Así pues, la monja de arriba no dio abasto, desde 1939, que la pilló en su flor con catorce añitos. Pese a su complexión canija, es una monja capaz de llevar a hombros un saco con un montón de bebés. Un cerro de bebés. Entre doscientos y trescientos mil bebés robados, según las asociaciones que han denunciado la atrocidad. Una monja omnipresente y de poderes inhumanos. La Monja del Saco. La misma por la que calla la Conferencia Episcopal. La misma por la que centenares de cerdas como ella han comenzado a usar las gafas negras de Pinochet. Primero roban los niños, los venden a los ricos para que los engorden hasta que tengan culo y luego se los pasan a sus obispos y curas pederastas favoritos. La producción en cadena de Ford. En cualquier otro sistema de convivencia, esta secta de "los cristianos de uniforme" estaría encarcelada al completo. Los otros, los cristianos de paisano, deberían replantearse qué cojones hacen enriqueciendo y obedeciendo a esta pandilla de criminales sin escrúpulos. Jesucristo aparte, por supuesto. ¿Qué tendrá que ver ese bendito con nada de esta iglesia?

MOBILIARIO URBANO

LO QUE PIENSO Y DIGO DE CARLOS PUYOL

Tengamos las cosas claras. El Real Madrid de Londres se llama Chelsea. El Arsenal, en lo suyo, es más el Atlético de Madrid de allí: cañoneros y pupas, fifty-fifty. Lo mismo que el Tottenham o el Fullham serían un Rayo Vallecano o un Getafe... Pero hoy en este blog estamos con los catalanes. Salvo cuando el Barça se enfrenta a ese equipillo blanco tan prometedor de la capital de España, me entusiasma la manera de jugar de los de Guardiola. Hay muchas razones, casi todas ellas recientes (qué asco de buenos tiempos peleándonos con el repugnante Van Gaal, el villano Gaspar, el bocazas de Stoikhov...). Aparte de que los jugadores del Barça componen casi un noventa por ciento de la selección española (gracias les sean dadas), en la liga, mientras los otros equipos tratan de hacer sonetos en el área contraria (cuando no pregones de feria con suelta de cohetes o un cante de hora y media por saetas), el Barça hace verso libre. Aforismos con humor. Hay pases de Xavi a Messi que parecen pinceladas de Velázquez. Centros al hueco de Iniesta a Pedro que son tacadas de billar. Y en los terrenos del toro, la frontal del área, les he visto dar estocadas a los defensas centrales merecedoras de las dos orejas y el rabo del entrenador del equipo contrario. Y a lo que vamos: el único que sigue jugando lo mismo que el Gran Capitán desterronaba cabezas de infieles es Puyol. Antes de rematar un córner se le marcan las venas en las sienes que se le ven al Escorial cuando se pone tenso, histórico, y lo que le gustaría al de los rizos de rumbero es entrar en la portería con la pelota entre los dientes como un mastín jugando con su dueño. Un ariete de asalto, pero con pantorrillas.  En su momento, Guardiola le prestó los vídeos de los años buenos del Ajax para hacerle ver que había otros mundos, otra manera de entender el fútbol... y Puyol se los comió. La ley del fuera de juego la lleva escrita a boli en la palma de la mano izquierda, y lo de correr en diagonal es lo más sofisticado que han podido enseñarle en los entrenamientos, aunque haya domingos en que se le olvida lo de la "diagonal" en el fragor del partido y haga la "L" para cazar al delantero... Y lo cace. Vaya si lo caza, aunque haga la "L". No te pongas delante de Puyol cuando hace la "L", colega... Su sueño erótico es la escena de "El último Mohicano" en que Ojo de Halcón ( Daniel Day Lewis) dispara desde la fortaleza contra todos los que intentan frenar la carrera de su emisario en las líneas del enemigo. Ni que decir tiene que al que protege Puyol en su sueño es a Messi. Bang, Di María al suelo. Bang, Özil al suelo. Bang, Xabi Alonso al suelo. Bang, Sergio Ramos al suelo. Bang, bang, bang, bang, hasta rematarlo con la culata del fusil... Y Pepe al suelo... Me cae bien, el hombre. Me cae de puta madre Puyol. En el diccionario sale su foto al lado de la palabra "pundonor". Otra cosa es su caricatura. Tiene unos rasgos tan exagerados que la caricatura ha habido que hacérsela al revés: suavizándolos a martillazos. Y esto es todo. Un dibujito y un pequeño homenaje a su manera de sentir las camisetas (sea la azulgrana o la roja). Sé que esta noche el Chelsea va a intentar jugar como lo hizo el Real Madrid el pasado sábado (con gran éxito de crítica y marcador), pero será el último error que cometa en esta edición de la Champion. Guardiola no sacará a Tello. Cesc y Pedro jugarán los 90 minutos. Y Messi tiene tanto odio infantil acumulado que esa pelota se la lleva firmada del campo. Barça 4 - Chelsea 1. Mañana nosotros le ganaremos 3-0 al Bayern. Y nos volveremos a ver las caras en una final. Real Madrid - Barça. Antonio Machado contra... Fred Astaire. Por cierto, el sueño erótico de nuestro central, Sergio Ramos, es darle un cabezazo en toda la cara a Cristiano Ronaldo. Otro poeta jugando al fútbol. Digo el andaluz. Del portugués no digo nada, no se me vaya a despeinar de aquí al partido.

ESTÍMULOS EFICACES PARA EL FOMENTO DE LA LECTURA

Ayer nos falló un caballo en nuestro trío favorito para la cuarta carrera. El viejo Entre Copas tuvo un mal día y no apareció en el dinero. Nelson Groom sí hizo su carrera hasta el final, como esperaba, sin mirar atrás y sin ahorrar un músculo. ¿No lo esperábais los demás, arrinconándolo en los pronósticos? Ese caballo de proverbial entrega no contaba entre los favoritos, con lo cual iba a pagar un porrón si llegaba primero. Y ahí fue Nelson Groom, conducido por Matías Borrego, un misil tordo en cabeza durante dos mil noventa metros de los dos mil cien que había que cubrir en la carrera... ¿Y en los diez metros finales? En ese tramito concreto le pasó por una cabeza el caballo que, según su preparador, "estaba gordo" para aspirar a nada en el Gran Premio. Era Abdel, pilotado por Jarcowsky, un animal deslumbrante preparado por el propio Osorio, su dueño, el mismísimo Duque de Alburquerque. Casualmente era el premio Memorial en honor a su padre... Pero también preparaba a Entre Copas, su primera opción... Paparruchas. Tenía que haberme fiado de mis ojos en el paddock cuando vi pasar a Abdel por delante. Abdel no estaba gordo, pero si lo decía el Duque, que nunca mentía para hinchar las apuestas... "A saber". Y dudamos. Tal vez la silueta ideal de Abdel, por su raza, debía ser otra mucho más entipada. Pues no, joder. Ayer comenzó a mentir Osorio, el mamonazo. Un bocas más que añadir a otro clásico, Callejo. En una ocasión hizo descartar de todos los pronósticos a uno de sus caballos en los corrillos de revistas especializadas, entre semana. El mismo que llegó con siete cuerpos de ventaja sobre el segundo en su carrera del domingo. De Callejo también se dice que de vez en cuando hace desayunar a algún que otro caballo de los suyos con hierbas de las Barranquillas. Los domingos de carreras exclusivamente. Desayuno especial. A partir de ahora no le haremos tampoco el más mínimo caso a Osorio. El aroma de los hipódromos, el dinero y la codicia. ¿O es que creíamos que las carreras de caballos eran como los sorteos benéficos de la Cruz Roja? En fin, el trío premiado de la cuarta de la mañana, Memorial Duque de Alburquerque, fue: 1º ABDEL, 2º NELSON GROOM y 3º ARNUERO (Horcajada no falló en su "tercero con Arnuero". Dos de mis caballos y el "obeso" Abdel. Pagaron 300 € por euro apostado. Lo que son las carreras y que jamás disfruté mientras las leía en Miller o en Bukowski. ¿Tiene algo que ver esto con el título de la entrada? Ah, sí... Que hay mejores modos de fomentar la lectura que sacar a Antonio Gala de su estuche el 23 de abril. Mucho mejor lo de arriba que el espanto de regalar una rosa por cojones, oye. Una rosa para que leas... La misma relación con la lectura que el Roscón de Reyes con la Santísima Trinidad.

TERCERA DE HANDICAP (7)

Salimos ya para la Zarzuela. Mi trío para la cuarta de hoy, el Memorial: 1º NELSON GROOM, 2º ENTRE COPAS, 3º ARNUERO. Luego me acordaré de Doomside, de Karluv Most, de Abdel, de Risquillo, de Zona Cero, del mismísimo Casar, que no cuenta para casi nadie que no haya bebido... Hasta Plantagenet (el caballo más hermoso de todos) puede hacer de su dudoso regreso un día grande. Será bonito volver a ver a Señor Miranda con su paso bailarín en el paddock... Pero confío en ese tordo, Nelson Groom. Si coge la cabeza y no mira atrás, lo tenemos ganador. Luego ya es una fe ciega en que el viejo Entre Copas siga tan cumplidor como siempre y que Horcajada (el jockey) sepa quedar tercero con Arnuero, sin parpadear. Ah, los tríos...

PARA CUÁNDO LA REVOLUCIÓN ESPAÑOLA...

Silencio sicario en El Mundo, en el ABC y en La Razón sobre las nuevas medidas infames del gobierno. Nada sobre la imposición de la xenofobia en la asistencia sanitaria, el copago de los medicamentos a los jubilados, la aristocratización fulminante de la universidad o el golpe de estado en la televisión pública. Cuando estos papeluchos reaccionarios reclamen para sí la condición de prensa libre, será tarde. De esas simas de servilismo no se sale. La Semana Trágica de Barcelona no lo fue tanto como ésta que vivimos. No se han cargado en una semana el estado del bienestar (una mierda eufemística, al fin y al cabo), se están cargando ministerialmente la libertad en este país. Perros obedientes, comienzan a cumplir la orden de gobernar una España compuesta sólo de esclavos, enfermos y hambrientos. Tienen el poder y pueden hacerlo. Amnistía para los delincuentes fiscales de sus familias, indulto a los miserables del accidente del Yak, la homosexualidad es una enfermedad, la mujer está para parir, escupitajos en las cunetas de los fusilados de la República... ¿Quién sería el primero que dijo "hasta aquí", se lió la manta a la cabeza y empezó la Revolución Francesa? Finales del XVIII, 1789, Febrero... Principios del siglo XXI, año 2012, primavera... Los comienzos de la auténtica Revolución Española. No la "Spanish Revolution" de los becarios y los turistas, la de las fotos y los eslóganes bonitos. La Revolución Española que acabó con la Dictadura de las Corporaciones, la Especulación Financiera Criminal y la Globalización como Coartada. La que volvió a poner a los tres estados en su sitio. Esto es, el clero, la aristocracia y "los mercados" en la PUTA CÁRCEL. Y que no se les caiga la cara de vergüenza a esos tres periódicos de mieeeeeerda...

TERCERA DE HANDICAP (6)

FURGONETA MORRISON

He pintado a Van Morrison escuchando a los Smiths. Otro día pinto a Morrisey escuchando a Perlita de Huelva. Todo es sumar. En estas batuecas siempre me viene a la mente el pensamiento nexialista de Blumroch, el del almuerzo del superhombre... Una preciosa pirueta de Louis Pauwels, el de "El Retorno de los Brujos", con Bergier. Los nexos. Sé que el amigo Van Morrison es de lo más introvertido y huraño en los conciertos. No pasa nada. Dando lo que da, yo me sentiría calentito y untado de salsa en una reunión de caníbales anónimos. Asocio algunas de sus canciones con momentos de escritura. A los Smiths los tengo en el mismo cajón que guardo los rayos de poesía de cuando la vida era hermosísimamente triste y a quien no le crecían laureles en el guardabarro de las orejas era que estudiaba para abogado o sólo leía a Dostoievsky para ligar. Furgoneta Morrison. Todavía quepo. Salud.

TERCERA DE HANDICAP (5)

DEADWOOD, Y QUE SE JODA LA TÍA PACA

A la espera de que Emilio Aragón vuelva a producir una serie edificante sobre desayunos con leche Pascual, niños pizpiretos y abuelos maravillosos, regreso a Deadwood. No hay un reparto mejor. No hay un casting más soberbio. Creo, incluso, que escogieron a los actores primero y luego escribieron los guiones. Arriba, Al Swearengen, por el actor Ian McShane. Para conseguir una interpretación como la suya no valen los manuales ni el simple talento. Hay que estar bendecido por Dios y por el Diablo a la vez. Al Swarengen es el malvado malísimo retorcido mejor persona que he visto en mi vida en ninguna parte: cine, teatro, televisión o calle. Una cosa gloriosa de verdad. El manierismo de la sofisticación de la perfección insusitada en lo que es ser un monstruo de malo y buena gente. Hay que verlo. Si todavía queda alguien en la Tierra que no haya visto Deadwood siete u ocho veces, descargad la serie de la red a martillazos con la banda ancha o asesinad un par de docenas de dependientes del Corte Inglés hasta que consigáis robarla. Saltaos al sherif Bullock (no se puede ser peor actor que Oliphant, pero es que hace de un sheriff como él mismo de torpe con los sentimientos y la comunicación humana), abrazad a la tullida Jewel, bebed con Juanita Calamidad, decid "Hijoputa" con el chino Bu, y, sobretodo, seguidle la mirada, los insultos y su concepción del ser humano al animal de arriba. Cuidado cuando entres en su cuarto de recibir y tengas a Dan a tu espalda. Si Al abre el cajón donde guarda el whisky y los vasitos, puede que salgas con vida... Mientras le metía un óleo del 65 a esos ojos y empujaba las sombras por las arrugas de su frente con el puntero de arrastre al 30% , he tenido todo el rato a Dan a mi espalda, escondiendo su cuchillo de degollar en la mano derecha. Una sensación indescriptible. Te encarga el dueño del burdel de la última ciudad sin ley de Dakota un retrato y tú enchufando tu tableta gráfica Wacom al cable del telégrafo... Así que recomiendo mucho Deadwood hasta que Emilio Aragón vuelva a salvarnos a todos o el Rey tenga que pedir perdón otra vez a Ehpaña entera como una folklórica.

TERCERA DE HANDICAP (4)

NARCÓTICA MONARQUÍA...

Tenemos una reina extranjera. No sólo no le gustan los homosexuales, la eutanasia o el aborto, sino que la reina es extranjera total. ¿Es un defecto ser extranjera? Para mí no, como persona. Pero para tenerme como súbdito, sí. Ella de reina extranjera y yo de súbdito gastando oreja porque no la entiendo. ¿Y si me manda que le corte la cabeza a alguien y yo me quedo quieto porque no me he enterado? Qué incómoda situación para ambos... Como en el cuento del rey desnudo (idiota, por otra parte), acabo de darme cuenta (¡zaca!) de que tenemos una reina EXTRANJERA. Y la delato. Nuestra reina es todo lo extranjera que pueda ser una ultrapija griega casada en braguetazo con un multimillonario español entroncado con la nobleza por la parte de arriba, y eso me ha dejado algo aturdido, como recién salido de un sueño provocado, un letargo inducido por el traqueteo del tren con el que uno viene siendo español, una sedación histórica, un soma de rutina y normalidad que de pronto deja de producir efecto y despierta al paciente drogado, o sea, yo... ¿Y en qué momento se manifestó esa irrupción de la vigilia en su sueño de ciudadano, caballero? Pues después de ver una pieza de vídeo prescindible de las que no paran de atormentarnos estos días en los telediarios. Describo: sale la mujer del hospital, le pregunta la prensa qué tal ha visto a su marido, el multimillonario de antes, y ella dice, muy sonriente y mundana a cámara, como si le preguntaran qué tal la paella del chiringuito: "Esthá bien. Mu animao. Ha tenido un bhuen apetitou". "Ha tenido un buen apetito". Eso no lo dice mi madre ni harta de anís... En ese momento me recorrió un escalofrío desde la nuca hasta mis raíces en Atapuerca (Burgos, al norte de Málaga), y desperté, como digo. Alguien me había echado un porro en la cocacola y había estado durmiendo todos estos años. Juan Carlos I de España y V de Bostwana, y su mujer, la pija guiri de sangre azul cobalto. Dos bichos, dos vainas en mi salón. Me vinieron a la memoria las portentosas palabras de Aznar después de haber pasado unos minutos con Bush, hablando con aquel estremecedor acento tejano, súbito: "Esthamos thrabhajando en ellou...". Una, por extranjera sin remedio, la reina; el otro, por gilipollas de lo mismo, el expresidente. De acuerdo, no es la primera vez que la oigo. Ya sabía que no hablaba un perfecto castellano, pero era poca cosa lo que sabía de su pronunciación. Piezas protocolarias donde la reina leía de un papel y daba las gracias a unas monjas, las gracias a unos banqueros, las gracias a unos curas... Discursos cortitos. Segundos de emisión en la tele y con mal sonido, casi siempre. Apenas una frase completa que se entienda, no vaya a ser que los súbditos se mosqueen con el acentazo a guiri de playa que tiene mi prima... Y, de repente, ahora sí, la dejan hablar a sus anchas. Abre audio, colega. Ecualiza a tope. Que lo sepa todo el mundo. Escuchadla sin manteca paternalista. Ellos la han cagado por fin y acaba de abrirse la veda contra los de la sangre azulita. Tiros por tiros. Al menos, disparan los nuestros, que los de la derecha se han puesto todos el salacot y han sacado la lengua de lamer culos a pasear por las tribunas y los debates. Espero que sean los preámbulos de una reforma de la Constitución en serio. Que donde dice Monarquía Parlamentaria ponga que la monarquía no parla más: ni para ponerse de ejemplo de nada, ni para haber tenido un buen apetito, españoles todos. Despertad. Republicanos, conmigo. Buscad al que nos ha echado el porro en la cocacola, que la vamos a tener...

TERCERA DE HANDICAP (1, 2,3)

Jandi, mi jockey desastre. Para los no entendidos, en la programación de los hipódromos puede darse una jornada con dos carreras de handicap. Primera y segunda. En la primera se hace una selección con los "mejores" caballos malos que hayan caído de categorías superiores (lastran sus supuestas virtudes con más peso, compensan sus demostrados defectos con menos, de ahí el término "handicap"). Y en la segunda de handicap corre el resto de los peores: una canalla variopinta de caballos en mala forma, jockeys amateurs y preparadores muy dispuestos a experimentar con nuevas sustancias estimulantes con esa tropa... Por ello es difícil, por no decir imposible, que se llegue a una "Tercera de Handicap". Jandi es el jockey de esa Tercera de Handicap, mi tira cómica en el mundo de los caballos. Con permiso de la afición, irá apareciendo en este blog en sucesivas entregas.

CHECK POINT CHARLIE

Nosotros nos quedamos con JLB (Jorge Luis Borges) y la Kirchner que se quede con YPF (Yacimientos Petrolíferos Fiscales), que hay que estar tonta y no ver la diferencia con tanto bótox... Ya sé que al maestro no le gustaba demasiado España, pero qué le vamos a hacer. Tampoco le gustaba a Nelson, y nos quedamos con un brazo suyo. Pobres argentinos, con el mismo problema que nosotros. Mierda de gobernantes, che. Hasta cuándo seguiremos aguantando a tanto inútil y tanto gilipollas. ¿Qué decía Borges de la democracia? Ah, sí, que era la dictadura de la estadística. O algo así. Para lo bueno y para lo malo.